Только тот человек, который ездил с А1 планшетом в метро/маршрутке в час пик, знает, что такое ИСКУССТВО ОРИГАМИ

- Дорогая, давай сходим сегодня в кино?
- Не могу, у меня проектные дни.

- Чего трубку не брал?
- У меня сплошняк был просто...

- По-моему мой парень мне изменяет.
- Почему ты так в этом уверена?
- А что по-твоему значит фраза "МЫ С ОДНОГРУППНИЦЕЙ ДЕЛАЕМ ОТМЫВКУ"?!!?

- Зачем ты носишь с собой НОЖИ о____О
- Да так, карандаши подтачиваю

Если твоя девушка архитектор: (если парень то тоже близко)
читать дальше1. Тебе не повезло, архитектура - это
диагноз!
2. Она неизлечима!
3. На первое свидание она
приходит с огромной сумкой и не менее огромной папкой. Руки испачканы краской или карандашами.Бывает,что одежда и лицо тоже. Глаза красные от усталости.
4.В сумке обычно лежат те вещи,которые нормальные люди сочли бы орудиями маньяков ,например: нож,бумажный скотч,карандаши с очень длинными и острыми грифелями,плоскогубцы(?),молоток(?),гвозди,кнопки,клей со странным названием...и так далее. Но самое главное - подрамник! Это та самая доска,которая лежит в папке,которая похоже больше,чем сама девушка.Ах да,и всё это несёшь ты!
5. Времени у нее больше не станет,его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6.Не удивляйся,если она притащит домой несколько пустых коробок.
7.Не удивляйся,когда вы будете гулять с ней в парке,она будет замечать не твои умные речи и красивые глаза,а гармонично расставленные фонари и подстриженный газон.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её
парень,а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
9.Если ей выдалась хоть одна ночь,когда можно поспать,то она обязательно хотя бы раз вскочит по среди ночи с криком "МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛА ИДЕЯ!" и побежит что-то зарисовывать.
10. Ты должен отличать ионический ордер от дорического,а коринфский от композитного.
11. Ты ОБЯЗАН знать что такое 3dmax и autocad.Если не знаешь - не удивляйся почему она разговаривает с ними чаще,чем с тобой.
12. В твоём подарке её всегда будет больше умилять не сам подарок,а его упаковка.
13. Не надо даже пытаться намекнуть ей,что пить столько кофе - это вредно. Кофе - это топливо!
14. Не пытайся лечить её бессонницу,ибо см.пункт 9.
15. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что проекты,проекты,проекты!
18. Рано радуешься. Потому что она будет таскать тебя по всевозможным выставкам,музеям и т.д. Либо тупо будет отсыпаться всё это время.
19. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
19. Заказчик - это заказчик!
20. Нет-нет, ты не понял…Заказчик - это ЗАКАЗЧИК!!!
21. Ее коллектив - это ее коллектив.
22. Нет-нет, ты опять же не понял…Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!это ее вторая семья!!!
23. Ты случайно сел на её макет - ты не жилец.
24. Девушки-архитекторы всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой,т.к.парней будет - хоть отбавляй.
25. Архитектура - это отдельный мир.
26. Поэтому она странная,но её нужно любить и уважать,даже если не понимаешь.
27. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло !!!